2011-2012MAY google+

Google+即將被關閉，先把東西貼過來好了~

20110830

Anthony Burgess' "A Clockwork Orange" Nadsat Dictionary

http://www.mattiavaccari.net/mis/nadsat.html

20110921
涼涼秋天來點這個,吹著風發呆的時候,還被落葉砸到臉...然後覺得一切不過就是如此~

20110921
工作日即將到來！好期待！好興奮！工作工作節奏節奏！
可愛的帶子跟拷貝們~~快快迎接我！

20120411
寂靜的瞬間，是滿溢的各種思緒情緒

20120412

放棄所有
才能擁有全然的自由！

20120416
我承認我是在逃避,但沒有了音樂,我還能怎麼辦？

20120418
我大概罹患了失語症,其實有點羨慕啞巴,可以名正言順不用講話

20120510
Chatur Lal, my favorite tabla player

20120509
我們被推著往人潮中前進，因為那看似是抵達終點唯一的一條路。但我一點也不喜歡這條路，我也不知道那個終點是不是我期待或是其他人期待的，但是一旦走向路邊，就有人會怕你偏離正途，將你喚回。
然而，撇去他人不談，究竟我，我到底想去哪裡呢？
august chen: 這樣來來回回的，就是一種生活方式，路途的本身何嘗不是終點。弄個標的，紮個紙人，是別人的方法，不適合妳。
溫溫吞吞，想說就說，得罪人，不得罪人，反正討好或討厭，念個幾句，幾天就忘，只要自然就好。
當然這些話，沒有想將妳喚回的意思。

20120512
摩托車滑下橋的幾秒間，一切如此緩慢，風的形狀，燈的影子，瀏海在眼前飄動的樣子。頭好重，腦好緊，我不禁閉上眼睛，感覺自己被一團巨大的氣體包圍，然後我衝破了他，衝向了橋下匯集而來的車群。

20120518
是哪一個時間點，我們遺失了那雙孩子才有的眼神？
那充滿好奇熱情無邪坦率的神情
哪一個轉身的時候？某次哭泣之後？被拒絕的擁抱之後？
時常想念起那份雀躍與心跳的熱度，卻無從尋找起，曾經的那個小時候。

回到原點。

這半年來發下狠心不接各種自己已經厭倦的工作。
當然還是缺錢，但希望能因此出現原來沒想過的機會，因此從TIDF拷貝畢業後，就一直在各個影展打工，一邊等著看會不會出現什麼不一樣的機緣。各種打工卻變得像正職一般，除了能多點時間在家工作，時間變得彈性，我其實還是從起床到深夜地工作，還有時候會睡不飽。收入雖比做正職時略少，卻因為不出門不花錢，存了不少，居然還能夠在年底計畫一趟久違的旅行。 
半年過去，還是對未來惶惶然。看似沒有長進，自己卻感到許久未有的快樂。腦袋終於多點時間放空，許多被遺忘的自己也重新被想起。很難具象說出那是什麼，卻是感覺得到的。

昨天出門去看展，在中山站閒晃的時候，突然下起了雨，正驚慌想起自己忘了帶傘，卻發現自己踏進一片無雨地帶。抬頭發現是好幾棵大樹擋在我的頭上，周圍一片乾爽。我開心躲在它們的庇蔭下，發呆看行人走來走去，直到雨絲變小才走了出去。衷心感謝

展場在孖，是一個老房子改成的咖啡店，開在難有過路客的大龍峒，兩次去店裡的人數都用一隻手就數得出來，或許如此所以店裡十分安靜。
老闆溫暖又健談，一走上樓梯就招呼我先看展，晚一點有導覽。嗯，我會很需要導覽喔~因為轉頭只看到展場只有幾個相框跟一些裝了水的容器... 但這個展似乎是為了當下的我安排的。用水、水聲、植物和作者的淚水做成的展，要表現的是本質與人造物的關係。在吵雜的市場二樓，咖啡廳非常安靜，正如牆邊一盆水邊耳機裡傳來的是心跳聲。外與內、鬧與靜、人造與本質，他要探討的事情正好是我一直在想的事情：究竟我們為了要融入社會、活在世界上，要改變多少？然而我們不過就是有心跳的血肉，究竟與其他動物相比是高尚到哪裡去了？

這天我感到世界在回應我的疑惑，我應該放下疑惑跟恐懼，丟開框架，活得更勇敢吧

isle

我走近另一個空間 那底部的牆上有一面鏡子 鏡子好大 我看見我自己 還有我身後的你們 雖然已經轉頭說過了再見 其實很希望你們能花點時間等我 但我說不出口 有時候想 那樣的片刻 到底是不是正常來說的距離 還是我自己把彼此的距離拉大了 而我只是想要be proper...and never losing everything

words left

這個世界很好，只是我的存在很不恰當 使盡全力始終無法瞭解這樣那樣的邏輯 人與人之間的距離我抓不著 何時該說話何時該裝傻何時該消失... 好困難 說要誠實是騙人的 一切從來不是這麼簡單 我一直在逃，跟你一樣 想逃離世界、逃離自己 我可以離開這個島嶼到另一個大陸 我可以離開陽光躺進雪地裡 始終逃不開的是自己 但我還是想逃 逃走 逃到無法再逃 即使這麼想著 明天醒來依然還是在這裡 依然得假裝一切都很正常

空頭殼

一種很空的感覺
像是我甚麼都不記得了
甚麼都沒經過我的腦子
撲溜就跑走了
而那是甚麼我一點都想不起來

我想想起一點甚麼
努力的
想讓腦子多轉幾下
卻甚麼也沒因此出現
我的無腦令我沮喪

The Peacocks

在曲子的最後，他說了聲"happy birthday, girl."
但，誰是那個女孩？是誰說了這句話？
是Bill Evans還是Stan Getz？

一直覺得爵士很東京
總讓我想起吉本巴娜娜的廚房

音符與音符消逝之間
頓然空去的hizz聲
像dolly在迴廊與房間繁複的結構中
鏡頭突然穿過白牆
強烈訊噪中看透廊與廊與房之間的空間

像褪色的彩色舊照片
以為是無彩的黑白
放大局部來看
sax跟鋼琴卻鮮豔地點綴在照片之間
那曾經豔紅甜美的唇色
在笑容中
只能憶想過去的美好

是夏天羞澀的少女在逆光的窗前假裝享受陽光
心思卻不知飄往哪個片刻
是午後穿著白襯衫的男孩
鼻頭還冒著點汗
微忖著客戶跟老闆談些什麼
邊不安扯著領帶

大概是這樣的一首曲子吧
但為什麼要說happy birthday, girl呢？

http://www.youtube.com/watch?v=cPDjojyKCBg

儀式

就像有時候便秘，大便前會焦慮拉不出屎來一樣
寫本之前，總是要花上一個鐘頭左右做完一些雜事：吃飯、喝咖啡、把FB的遊戲照顧一輪、聽幾首歌爽一下、抽煙...，然後才能坐在電腦前，像鋼琴手在安靜的表演廳裡舉起雙手，那雙手就懸在空中，然後一個瞬間落下，在琴鍵上敲下那第一個聲響......我好像就是得幹完一堆雜事，才能真的開始文思泉湧，然後寫下那神聖的第一句話。
然後，卡住，想很久再寫下第二句。
這真的很詭異，很浪費時間，但好像不經過這一番拖磨，我永遠也無法開始....
趕時間的時候，如現在，真的會忍不住想拷貝自己一下
"到底是怎樣！！！"

寫

導演說新案子的編劇是老三台的資深編劇
是那種說誰要來演，誰就得來演的老編劇
也是那種已經資深到除非有交情才請得起他動筆的老編劇
說了幾個他曾寫過的劇名
嚇死人那播出的時候我可能才幼稚園還小學

還在前置前期的悠閒狀態
每天我沒事就拿起劇本慢慢慢慢的讀
一天才幾場的那種慢
想像拍攝時候需要的人事物
準備把自己切換到工作模式

故事好催淚
感情滿到我很難一次讀完
讀第一遍的時候就不知道哭了幾次
（好啦...我知道我本來哭點就很低...）
一邊讀著這些文字
我不禁想著那個資深編劇
他寫了這麼多年
還是可以把簡單的東西寫得這麼有感情
我好奇他感受生活的能量
也想體會那種寫作的快樂
不過沒關係
慢慢來...雖然我全忘光了
但我可以慢慢找回來

Goodbye。

遠在舊金山的朋友發了個噗
原來是他在那裡認識的墨西哥朋友自殺了
為了整理照片給他墨西哥朋友的家人
朋友貼了好多他們生活跟玩樂的照片
照片裡那個人
看起來跟其他人一樣開朗
一起張大嘴吃著烤肉，一起扭著五官作鬼臉
怎麼也想不到那不久後的現在
不知為了什麼原因他勇敢選擇結束
留下朋友和家人的感嘆
留下他未竟的人生
我這個陌生人卻也因此認識了這個人
生命真的好容易消逝
世界真的好容易崩毀
活著真的好辛苦
但選擇結束也那麼不容易
我不敢論斷什麼，但希望他因此更快樂

安靜的一天

把房間的燈都關上
靜靜躺在床上
把腦子裡的故事兜攏起來
思索著從哪邊走進去那個屬於我卻還陌生的世界
昏沈中
伴著雷雨聲
還有風扇送來的涼意
我睡著了
不是那麼沈的...
不一會，醒了
不知道睡了多久
腦子跟身體像從泳池裡走上岸般清爽
這種感覺似曾相識
把我拉回以前寫劇本的那段日子
屋子裡好安靜
這是只有我一個人的世界
像孩子口中吹出的肥皂水泡泡
剔透晶瑩

很蝦！

以前的我怎麼這麼可愛啊！！！！！！！！！！
我都不認識他了
這哪位啊？
我現在又是哪位啊？

美好

我想一個人去中亞旅行
在不認識的人跟城市中生活
為了小事咧著嘴大笑
magic hour的時候
找一處昏黃的小燈邊坐下
從包包拿出一小瓶vodka
喝得暈暈地
毫無意識地睡去
在陌生的地方醒來
身上的錢被掏空
護照也不知道去了哪
於是不知道怎麼回到原來的世界
只好在那裡重新生活
痛苦跟快樂從虛無開始累積出來
我發現我沒有了記憶
我像清晨的葉脈被露水洗透地清澈乾淨
我可以輕易接受別人對我的好
我可以輕易對別人展露無心的微笑
陽光出來，又被烏雲遮去，大雨落下，雷聲轟隆
腳邊的水窪越積越高
淹過我的腳踝
我拎著我的破鞋在水裡亂踩
踩到流浪漢的破酒瓶
腳底流了血
紅色的水就這樣把我的雙腳圈了起來
我獨自找了一棵大樹邊坐下
遮不了什麼雨
只是我可以睜開雙眼
看著雨絲落下
透過灰亮的光線的遠方
有幾個孩子撐著傘發出鈴聲般悅耳的笑聲朝家的方向奔去
為冷得發抖的我帶來一點歡愉
雨停了
積水退去
我開始感到疲累
於是在樹邊睡著了
再也醒不過來。

郵差先生

我家的郵差先生應該換人了
而且應該換了一陣子
最近幾個月我們家信箱老是收到別人的信
每次看到那些被送錯的信件或是帳單
我就不禁幻想郵差先生是個什麼樣的人
一個粗心不在意的人嗎？
沒收到這些通知信件的主人們
他們的生活會受到什麼影響呢？
我們家的信也這樣被丟到別人的郵筒裡面嗎？
其實我沒有真的很在意
只是忍不住想
而且同時覺得
世界上這樣的事情總是會發生著
因為這個世界就是這樣

暖

午後斜陽。
台北街景像幻燈片一張張播放。
醬汁染黃了雞絲鋪排在柔軟的白飯上。
清甜的湯頭裡苦瓜浮蕩著。
暖了胃。
all blues和著炒豆聲，一波波像海浪在空氣中推進
緩慢地...

靜默

the noon
is so quiet and peaceful
像花綻開在樹頭上的片刻
像傘張開在藍天底下
女人長裙的擺子畫過嫩草葉尾
so quiet
像雨就要從屋簷滴下
但凝滯著 停留著
alone and silence
hug you tight

no big deal

近似驚醒地睜開熟睡的雙眼
突然對一切感到很厭倦
我知道現在的狀態不能持續太久
不能老是在拍片跟等待拍片中渡過
一個是耗費我太多的心力
一個是毫無意義困擾著自己卻也無法賺更多的錢來供給自己的生活
我想自己不夠積極
但現有的選擇卻好像也幫助不了自己太多
突然想起X先生
拍片到一個年紀之後
然後呢？
我又沒他那麼對這個社會跟未來充滿抱負跟理想
我只是想拍一些自己喜歡的東西
那然後呢？
我養不起我自己
更何況是我的家人
有時候覺得自己連跟家人的關係都開始逃避了
我不希望他們覺得自己過得不好
這個年紀了還要他們擔心我真的覺得很慚愧跟不安
想起阿才的故事...

現在想這些
是不是因為我已經失去那些所謂的年輕、夢想、衝勁、、、
有時候覺得自己連踏出那扇門都惶恐畏懼
這樣的我還有資格多說些什麼？

這篇不知道溫不溫馨，但確定是雜唸的bullshit。but i love it!

愛與幸福可能不同時存在。

能把握當下
是幸福。
能放下能捨得
是幸福。
無愧
是幸福。

幸福不待追尋
而是一個回頭
你就看到它在那裡。等你。

新朋友

我不認識她

她簡單誠實直接的言語溫暖了我
給了我好久沒有的力量
她平實但豐沛的情感在簡短的語言中感染了我

我好想認識她

熱血值上昇破表！

又想亂發誓了！
如果七月開始到年底
我變得很開心的話
我就送我自己去米國看sonic youth現場！
耶！
要在自己還喜歡的時候去看他們現場！
耶！
然後要繼續提醒自己在工作上跟對人上要更有耐心！
少廢話少抱怨！多想想怎麼把事情做得更好！
要好好認識自己！

！！！！！

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今天下午
被大樓緊夾的巷弄依然寧靜
寧靜得即使吉他噪音狂烈鼓譟著還是從窗外竄進了連綿不絕的蟬鳴
路人和車輛的動作像在水中般緩慢
趾間夾腳拖鞋隨著腳步擺動著
昨天白亮的太陽過了一夜失去了他的活力
空氣陰涼得有一股酸甜的水果味
或許下一秒就會酸腐黑臭那般濃烈的酸甜
kim gordon還是世界上最性感的歐巴
耶！繼續碎碎念！